sábado

acordei com ela fazendo café antes das 7h, ela ainda está com dor mas se recusa ir procurar um médico, está assistindo tv com o volume alto só pra me acordar, eu não sei até quando as coisas vão ser assim, mas eu tô exausto disso, eu me sinto um lixo todos os dias, ela não poupa as ofensas e qualquer dia eu surto de vez. tomei meu café, calado, pois o mal humor se instalou em mim já tem uns dias, então eu evito ao máximo qualquer diálogo pra evitar ser grosso, porém ela sabe disso e fica querendo conversar sobre tudo. ela tá reassistindo grey's anatomy pela oitava vez, e todo episódio ela me pergunta o que vai acontecer como se eu tivesse memória fotográfica ou filmadora pra lembrar tudo. ela pediu pra eu virar o colchão dela de lado, fui lá e ela veio e eu já mandei "sai de perto porque suas costas já tá fudida, não quero que depois você venha tacar mais isso na minha cara" depois voltei pro livro que estava lendo, quase na hora do almoço ela finalmente foi tomar uma injeção, porque é assim, quando a dor fica insuportável e pulsante é quando ela resolve procurar um profissional da saúde. 

eu reparei que até nos meus sonhos eu evito as pessoas, eu era uma pessoa tão da hora, não tinha tempo ruim, eu falava sim pra quase tudo, apenas pra não ficar como estou agora, pelo visto a minha conta chegou com a pandemia, pra pessoas que são constantemente atacadas pelos próprios pensamentos, não existe nada pior do que ter que ficar sem fazer nada, a não ser ouvir seus próprios demônios rindo da sua cara enquanto faz as coisas pra tentar disfarçar isso. mesmo lendo ou assistindo qualquer coisa, ouvindo músicas e até mesmo conversando com outras pessoas os pensamentos ficam ali martelando levemente na sua cabeça. 

ela voltou com o namorado, e reclamou qbeu não disse obrigado por ele ter comprado ração pra minha gata, eu não pedi, vou descontar na parte dele da Netflix q dividimos. odeio isso, seria tão mais fácil se ela me deixasse no meu canto sem ficar tentar forçar uma conversa que não vai acontecer. só queria que fosse noite pra eu poder deitar na cama e dormir de novo. 

por falar em Netflix tive q ir ao banco depositar pra poder continuar usando né, a cidade está sem ônibus, e meu dinheiro tá mais q contado, tive q tirar de uma conta pra pagar, fui a pé, ida e volta da mais ou menos 5km, mas tá bem quente, fui né, com o dinheiro contado, fui fazer o depósito, e o caixa eletrônico não aceita notas de 2 reais, além de não conseguir fazer todo o depósito eu vou ficar sem até segunda, voltei querendo me arrastar no chão.

meu deus, as crianças desse condomínio tem prazer em vir irritar minha cachorra, e eu de brinde.

eu me mal trato demais, me cobro demais, joguei búzios uns meses atrás e tava lá, eu tenho muita coisa a agradecer mas devido essas cobranças da minha cabeça eu não consigo nem mesmo ter fé sabe, não sou incrédulo, mas eu simplesmente não consigo nem orar/rezar, eu acredito em Deus e tudo mais, porém eu me sinto tão insignificante, tão sem noção as vezes, eu espero que eu consiga sair dessa, por mais que no meio dos meus surtos eu até penso em suicídio, sei que no fundo Deus tá cuidando de mim sim, se eu ainda tô aqui, eu preciso me virar, se você leu até aqui, não conte pra ninguém...

sexta

hoje o dia foi bem bosta, mas foi bom. pensei duas vezes hoje em me matar só, mas acho q ainda não é o momento. ouvi ela dizer q não sirvo pra nada, tive vontade de cavar um buraco e deitar dentro, passou, ou pelo menos eu fingi bem, ela me culpa por tudo, ela não quer ir ao médico e diz q é minha culpa a dor que ela sente, disse q toda vez q eu olho pra ela a dor aumenta, como se eu fosse mesmo capaz de fazer isso, e se fosse ela nem estaria na minha lista de pessoas q eu iria "torturar". ainda não consegui arrumar um emprego, me afastei de meus amigos, por causa da quarentena eu nem posso fumar um pra ver se organizo as ideias sabe, tenho twitter mas mesmo falando muita merda, lá eu me sinto visto demais, e só quero falar sem me preocupar com quem está lendo, aqui pelo menos eu posso dizer algumas coisas e não preciso me identificar, pelo menos não agora, ainda tem muitos assuntos inacabados dentro de mim, ainda nem sei o que eu sou, além de uma decepção, fiquei procurando um jeito de deixar esse lugar visualmente mais agradável mas o sono e a preguiça me atrapalhou, provavelmente ninguém vai ler isso, mas caso leia, não conte pra ninguém...