sexta

hoje o dia foi bem bosta, mas foi bom. pensei duas vezes hoje em me matar só, mas acho q ainda não é o momento. ouvi ela dizer q não sirvo pra nada, tive vontade de cavar um buraco e deitar dentro, passou, ou pelo menos eu fingi bem, ela me culpa por tudo, ela não quer ir ao médico e diz q é minha culpa a dor que ela sente, disse q toda vez q eu olho pra ela a dor aumenta, como se eu fosse mesmo capaz de fazer isso, e se fosse ela nem estaria na minha lista de pessoas q eu iria "torturar". ainda não consegui arrumar um emprego, me afastei de meus amigos, por causa da quarentena eu nem posso fumar um pra ver se organizo as ideias sabe, tenho twitter mas mesmo falando muita merda, lá eu me sinto visto demais, e só quero falar sem me preocupar com quem está lendo, aqui pelo menos eu posso dizer algumas coisas e não preciso me identificar, pelo menos não agora, ainda tem muitos assuntos inacabados dentro de mim, ainda nem sei o que eu sou, além de uma decepção, fiquei procurando um jeito de deixar esse lugar visualmente mais agradável mas o sono e a preguiça me atrapalhou, provavelmente ninguém vai ler isso, mas caso leia, não conte pra ninguém...